CARTA Nº2

En esta carta confusa como todo en mi vida,

No me arrepiento de lo escrito anteriormente, solo me arrepiento de no haber seguido el consejo de mi amiga Soledad, no debo enrrabiarme con él, no tiene la culpa, él no esta bien..
En más de una oportunidad le he confesado lo mismo y no puedo sanar, soy yo la que necesita ayuda, no puedo pretender tenerlo de regreso cuando el costo de ello requiere olvidar y sanar heridas que aún están sangrando, no quiero pagar ni el tampoco.
Lo Amo sí, pero no puedo seguir viendolo como se destruye, como se autoflagela y no hace nada para sanarse, en este camino su unica dicha son sus "Guatitas al aire" y lo seguiran siendo siempre. ¿Que más puedo hacer? Soy Mujer y como tal deseo un Hombre que quiera estar conmigo y no uno que deba tolerar cosas que no le agradan de mí, vas más allá de eso, es un beso un recuerdo, un instante, una mirada, una boca humeda, un cuerpo desnudo solo para el ser amado, los temblores en el vientre que no existen en otro lugar que con él.
Mañana será otro día, con o sin él, pero otro día al fin...
Pasa el Tiempo y aún no sé si me recordará como el Amor de su vida, si alguna lo vez lo fuí.
Extraño su risa, sus manos todo..¿Alguna vez volveré a escuchar su risa? o ¿ algunas vez tendré nuevamnete la oportunidad de reirnos juntos?. No lo se, pero mientras tanto me conformaré con verlo Bien, tranquilo y tal vez con una sonrisa.
Como ya lo sabemos nuestras vidas siempres estarán unidas, y me alegra que así lo sea, por que esa unión que nos mantendrá unidos fue producto del amor que un día nos tuvimos y si finalmente es ese nuestro destino, por lo menos sabremos que hemos amado.

A QUIEN CORRESPONDA

Aqui estoy nuevamente tratando de sanar heridas, dolores y desiluciones.
Hoy no me siento bien, estoy molesta conmigo, por ser débil
por no decir lo que me está matando.
venia camino a casa y lloraba con desconsuelo, pensaba y recordaba que durante toda mi vida he pedido, he rogado que las personas que amo no me abandonen, que se queden a mi lado y hoy por primera vez, me he dado cuenta que he gastado todas mis fuerzas hen ello, he tratado de ser buena hija , buena madre, buena pareja y todo por ellos, ¡Ese ha sido mi gran error! el por ellos y no por mi, no he sido lo suficientemente buena ni como hija, ni como esposa, ni como Ex esposa,
Hoy he sentido en lo más profundo el cansancio que produce "ser generosa" cuando el otro está mal, guardarme mi malestar para no agobiar al otro, habia tomado la decisión de hablar por primera vez con el corazón en la mano, pero nunca resulta como uno espera, me cansé de esperar y rogar, el sabe que siempre estoy esperandolo, yo no puedo decir lo mismo, el esta ausente yo no formo parte de su vida actual y no sabe como enfrentarlo, dice que no sabe si irá a cenar, pero a penas sale de casa ya tiene clarao su destino, me confunde, me hiere profundo.
Hoy lo necesitaba pero no está, nunca está para mí, siempre está cuando el quiere que yo esté Y EL lo sabe.
Durante estos cuatro inviernos creí que habiamos avanzado, pero hoy me doy cuenta que no mas bien retrocedimos o por lo menos yo.
Mi dolor aumenta por qu eveo mas lejos la posibilidad de reconciliación como creí tennerla, simplemente no lo hago Feliz y no puedo ayudarlo.
No quiero tener una relación a "medias tintas", necesito sentirme amada y no lo siento, en todo este tiempo siento que he suplicado su compañia y no se trata de eso " le cuesta tomar la decision de volver" Cuando uno ama y de verdad no se piensa se siente y esa respuesta me dió la luz que me faltaba, çel por si solo no me ama , el quiere amarme pero no lo siente y no quiero formar parte de eso.
Ya le hice mucho daño como para seguir haciendolo así que atravez de esta casa te lo digo eres libre y dejame libre no puedo ayudarte y no quiero seguir rogandote por que no lo merezco, cuando llegue el día de reencontarnos ya veremos pero si hoy vuelves siempre tendre la duda que aún no has podido disipar

SOLEDAD

Sola?
Sí, estoy sola, y no hablo sólo de sentirme sola, si no también de lo que tengo a mi alrededor.
Por estos días estoy dando pasos importantes y en otras circunstancias, las personas que decian estar conmigo no lo estan.
Lo que antes quizás fuera motivo de festejo, hoy mis logros los celebro frente a mi copa en la mano y escribiendo...y por cierto en soledad.
¿Que ya nadie quiere celebrar conmigo?, pues antes hubiese dicho no importa lo hago por mi y mis retoños, pero me falta la otra parte esa que te da aliento y comparte tus miedos y logros, tambien aquella que dice sentirse orgulloso de lo que has logrado e incluso felices, pero como ven aún en este espacio un solo lector tengo, que rara vez escribe lo que siente, cuando en realidad deseo sentirme acompañada ....
Me pierdo en esta soledad y en ella misma me encuentro, me siento presa de mi misma, lo que busco lo veo tan lejos que, por temor a no encontarlo, más me encierro en mi misma.
Hoy siento que mi soledad me basta, que en ella sé lo que espero, ya que lo que busco en él no lo tengo, esta soledad mía me acompaña a festejar lo que he ganado y aveces perdido...

CONFIRMACIÓN

El actuar aún no cambia , no logra comprender lo significa Intentemoslo, "Salgamos", no se trata de solo salir, si no de los Planes..
Yo tenia todo Listo para esa noche, pero como ven, Los planes cambiaron, las razones pueden ser válidas, pero cuando se trata de Reconstruir y no cometer los mismos errores, para mi ya no son válidas.
Esto me confirma que el no tiene las cosas claras y yo no quiero sentir esta rabia que siento hoy, no puedo, no es su culpa , la culpa es mía por tener esa capacidad de hacer sentir en El la necesidad absoluta de querer estar conmigo por sobre toda las cosas...
Se que me quiere , pero, ¿Ese amor que me entrega es loque yo quiero? No, y voy a ser Egoista por que quizas yo tampoco le entrego lo que el se merece, pues tengo claro que el lugar que quiero no es ese, que dude...que sienta...Necesito que esto sea real y no con miedos..

CARTA Nº1

No recuerdo la fecha exacta, pero me estremeció como siempre...

En su mente de niño , enamorado quizas de algo que solo en su imaginación existió,

logró escribir estas palabras mientras retornaba a casa, cuando en aquellos años sólo existíamos nosotros y yo yo lo acompañaba al paradero para que la despedida fuera un poco más larga....



" Ayer te ví cuando te alejabas;
y mientras caminabas y te empequeñecias,
mi nostalgía se acrecentaba.
Tres henas artificiales te alumbraban,
haciendo que tu sombra girara
a tu alrededor.
La urbanidad del sendero,
desaparecía ante la naturalidad de tus pasos.
Antes de desaparecer, volteas,
y un beso sale volando hacia mí,
Cierro los ojos para recibirlo, y cuando los abro,
ya no estás.
Ahora yo me hago pequeño,
pero tu no me ves"

Quizas hoy estas palabras te las podría dedicar a tí , pero el amor reciproco que hay en esta carta ya no es el mismo, hoy tu no volteas ... y las despedidas, que aunque sigo acompañandote para hacer más larga la despedida, ya no son tan calidas, ya no envio un beso, si no una lagrima...

EL ADIOS

Adios, pues.¿Nada olvidas? Esta bien lo entiendo puedes irte.
Ya nada más debemos decirnos....¿Para que?. Espera un momento... está lloviendo
Espera a que deje de llover.
Abrigate, hace mucho frio en la calle.

Por ultima vez, mirame. Vamos a separnos!
No lloremos, pues una necedad sería...
¡ Que esfuerzo debemos hacer ahora! para ser lo que fuimos....
lo que fuimos un día...

Nuestras almas y nuestro ser se habian compenetrado tan bien
y hoy cada cual su vida a tomado , en este camino erraremos, viviremos solos
...sin duda sufriremos un tiempo. Despues vendrá el olvido.
Tu , de mi desunido serás lo que fuiste, quizas feliz ...

Vas a entrar desde ahora por siempre en mi pasado ..
nos encontraremos algun dia en la calle y yo miraré desde lejos
el traje que llevas que no conocía.

Pasarán meses sin que te vea. Sin embargo amigos vendrán hablarte de mi ,y cuando
en mi presencia te recuerden preguntaré ¿como está?

¡Que grande creimos nuestro corazones! ¡Y que pequeños!
¡Como nos quisimos tu y yo!
¿Recuerdas otros días? ¡Que grtas ilusiones!

Mira sigue lloviendo...
¡Quedate! Ven. En la calle hace frio...
Quizas nos entendamos. Yo no se de que modo.
aunque han cambiado tanto tu corazon y el mio,
tal vez digamos: "¡No está perdido todo!".

Hagamos lo posible.
Vencer nuestras costumbres es inutil ¿verdad?
¡ Ven Siéntate! Te aseguro que a mi lado recobrarás el aliento
y volverá a tu lado la ilusion perdida y mi triste soledad.

Mi Amiga que me susurra al oido

Nuevamente estoy frente a mi copa tratando de decifrar lo que sucede por dentro...
a veces no quiero pensar más, otras veces deseo pensar antes de actuar y no es que no piense mucho, es tan solo que si me pongo a pensar me acompaña esta amiga que sin darme cuenta se apodera de mí y comienzo otra vez de cero.
Si tan solo pudiera volver a ser esa mujer que una vez fuí y cautivó a quien quizo conocerme y amarme como soy, todo seria tan distinto, si tan solo esta amiga viajara lejos y no me hablara al oido, quizas recien podria comenzar o retomar el camino que alguna vez decidí tomar, podría dejar de esperar, podria dejar de soñar para no ilusionarme con cosas , podria dejar de ser Penelope esperando que el amor de su vida regrese, ya no puedo esperar más...
La humanidad que me rodea tiene una enfermedad patologica, contagiosa por cierto, y llegó para quedarse en mi, yo no entendía lo que sucedía pero hoy la reconocí se apoderó de mí y no quiere dejarme, quizas hasta mi amiga soledad la invitó para no sentirse unica en el vacío de mi mente y cuerpo, soledad me conoce muy bien y sabe perfectamente que nunca le negaria nada ya que ha sido mi unica compañia estos ultimos meses.
Soledad conoce mi secreto, sabe lo que quiero, sabe a quien espero y como lo espero.
Lo que no sabe es que cada día me cuesta más entender la espera, cada día que pasa me siento a conversar con ella, le cuento que no logro entender que teniendolo tan cerca lo siento lejos, le comento que besarnos a veces pareciera un rito del cual no queremos olvidarnos, que por cierto es exquisito,pero me queda un sabor amargo en cada despedida, no se si es por que se va o por que esta amiga me susurra al oido que él aún no esta seguro que yo no lo hago feliz que en su nuevo mundo ha encontrado su espacio que no lo compartirá con nadie, que me extraña, pero no por que me ame ,o al menos él aun no lo averigua, si no por nuestra historia.
Es entonces cuando esta consejera me dice: "alejate cierra la puerta de una vez, el no sabe lo que se pierde por que nunca te ha perdido. Pareces idiota siempre esperando que regrese y tú ¿le has hablado de lo quieres? le has dicho que debe conquistarte? le has dicho que tus heridas no pueden sanar?".
Y es aquí justo aquí cuando pienso y no quiero pensar, no basta con que me diga regreso a casa, no es tan simple, quiero sentirme unica, quiero sentirme elegida, quiero ser mujer, quiero hacerlo feliz y esta tarea esta pendiente y esas fuerza que antes tenia se estan agotando, agonizan cada vez que lo escucho hablar de tiempos pasados y se aleja cada vez esa posibilidad ya que en todo este tiempo ni el ni yo hemos sacado nada en limpio solo deudas que aun no sabemos asumir.
No tengo la Certeza si Moverá Montañas para estar conmigo, mi amor agoniza no por él si no por esta enfermedad patologica que impide sentir su verdad y me hace imaginar cosas....
Tal vez mi compañera buena o mala consejera tenga razon, pero como dije en algun lugar de la mancha ese día tampoco es Hoy.