UN REGALO PARA MI HIJA

Habia comenzado a escribir otra cosa pero lo dejé guardado, para otro día,
Ya que hoy quiero escribirle a mi hija...
Para mi hija:
La sensación más fuerte, que me invadió mi cuerpo cuando te sostuve por vez primera contra mi corazón fue la de DAR. Darte vida, darte alimento.. Darte calor.Darte seguridad... Incluso mi desesperación fue tal por no poder Darte esa seguridad cuando por unos días tuviste que quedarte en el hospital que tu padre y yo nos quedamos una noche más para acompañarte.
Yesa sensación me ha acompañado dulcemente mientras crecimos juntas, recuerda que yo aún sigo creciendo...
Que no te daría si pudiera... pero soy solamente una mamá. A veces, fui tu escudo, tu angel, y tu hada. Hoy se abren los caminos frente a tí, quizás no entiendas mucho , pero con el tiempo verás que lo más hermoso que Dios nos ha dado es el privilegio de ser Mujer y Sentir como sólo nosotras sabemos y Dios tambien nos ha hecho ese Guiño de complicidad a las mujeres comunes: la maravillosa posibilidad de crear... Que Hoy aún asustada, lo entenderás con el paso del tiempo.
Pero hija hoy tambien te regalo mi palabra para que te acompañe y te ayude... Porque contarte experiencias, agradecerte, pedirte perdón y recordar... todo, todo festeja la maravilla de tenerte.
Quisiera protegerte... de las palabras falsas de quien se dirá tu amiga, de la lluvia en el día de picnic tan esperado, de que tengas que hacer dieta alguna vez, de que entregues tu fe a algo o alguien y que te desiluciones ( y creeme que dolerá), de los malestares de tus dias femeninos ( que expirementarás desde hoy), de que ames al hombre equivocado ( no porque no me guste, sino porque no sepa hacerte feliz), de que te lastimen y sufras.. sin embargo bien sabemos que a veces no podré hacerlo, pero sabrás que estoy ahí para tí cuando me necesites.
Tú bien sabes que si un incendio amenaza nuestra casa, intentaría salvar las cosas que has hecho con tus propias manos cuando tenías 7 años como tus cuadros y tu flor del dia de la madre que tengo en la oficina y si no lo sabes, pues te digo que no hay dinero en el mundo que pueda reeplazarlas, porque esas pequeñas cosas nos ayudarán, más que cualquier otra, a formar un nuevo Hogar.
Hubo un momento en mi vida en que creí poseerlo todo: Juventud, un amor de novela, una profesión, amigos... Y, de pronto llegaste tú y solo entonces comprendí el significado de la palabra plenitud.
Hoy no sé si lo tengo todo, pero te tengo a tí y es más que suficiente.
Por último hija mia, Deseo que descubras que las mejores cosas de este mundo no tienen precio, pero si mucho valor, como la palabra perdón, los atardeceres en la playa, el que sí sea él cuando suene el telefono, la palabra gracias... Deseo que descubras que las cosas que sí tienen precio son solo prestadas por la vida, ella puede quitártelas en un instante, vive aferrada únicamente a lo que puedas guardar en el corazón.
Deseo que te sorprenda la madrugada conversando con amigos, arreglando el mundo (como muchas veces intenté hacerlo), discutiendo por aquello que crees...
Deseo que nunca crezcas del todo, que guardes en tu corazón la ingenuidad de creer que en ocaciones, el mundo si puede ser mágico( lo que sucede es que no todos pueden verlo), que no siempre las causas justas son imposibles, y que hay días en que amanece dos veces...
Deseo que descubras el placer de la lectura, la sensación de vivir, por unas horas, con los personajes de una novela. Y tambien te deseo la honda emoción de la poesía, ( tu padre puede instruirte más en ella) que tu espiritu vibre con la palabra exacta que exprese lo que sientes...
Gracias por ser exactamente como te habia soñado y gracias porque me fascina comprobar que eres tan distinta a lo que yo hubiera imaginado, única, diferente y mucho, mucho mejor que cualquier sueño.
Te Amo Hija y esta carta es para tí algún día la leeras por completo y allí estaré esperando...

TOCANDO FONDO...

Hoy luego que mi cabeza da vueltas y vueltas no logro conectarme conmigo no quiero soñar , no quiero creer, los sueños que alguna vez tuve se esfumaron, no existen, miro mi vida y no la quiero, son solo dos Soles al final de camino que me mantienen lúcida, Hasta ese ser que creia que nunca me abandonaría no ésta, le pido que me lleve que me arranque este dolor pero no me escucha...
Me quedo despierta para saber si puedo soñar, y me doy cuenta que la esperanza la tenía guardada en el bolsillo roto de un pantalon, como diria Ricardo, esperanza que cada vez que la siento se esfuma. tan solo una mirada de rencor y rabia, la espanta y llega mi amiga...
He tocado fondo, quiero que me lleves, que me arranques el corazón, no lo necesito ya está hecho mierda, quizás nunca entendiste que mi manera de amar no era tan perfecta como la imaginabas solo quería que me amaras como soy, tan solo soy una mujer sencilla que no pedía mucho solo Amor pero amor del bueno.
Mujer, ser humano, que tomaras de mi Todo y mucho más, Yo así lo hice, siempre te amé como eras, y quería de tí todo, te concentraste tanto en darnos lo mejor que me olvisdaste en el camino, olvidaste porque estabas conmigo y solo te acordaste de tus fustraciones de no tener lo que querías, Sí te Amé y mucho, aún te amo, y cada vez que miro a mi Soles me recuerda ese amor, me subestimaste, dejé que pasara, y aún así, aquí estoy controlada por mis emociones, tratando de dar un vuelco en mi vida, QUISIERA DESAPARECER... No existir, Se que estarán bien... pero ellos mis Soles me necesitan y ahí estaré.
¿Será posible que algún día puedas escucharme? sí, a tí te hablo el que no quiere nada, el que no cree en lo que digo, el que no confia en esta mujer, que luego de casi toda una vida, siento que no me conoces, No te reconozco, y me duele admitirlo solo un pequeño espacio entre tu ojos pude ver que aún existes, ese espejo que dicen que se ve el alma sí vi que aún queda algo del hombre que fuiste, pero la pena llega igual cuando te miro a la distancia y no recozco tu cuerpo ni tu camina, ni mucho menos tus palabras, eso verdaderamente es tocar fondo... soy yo ahora quien no quiere nada de tí, eres tan egoísta y cobarde que no eres capaz de dar todo. Te respeto por que eres el Padre, y el amante perfecto, pero te rindes sin luchar y eso no merece respeto alguno
No me cuidaste, no me amaste, me dejaste ir, creo que sabias perfectamente que esta dependencia era mi lado oscuro.
Por que no hacer las cosas bien, por que no tener un mediador que nos enseñara a comunicarnos
Por que no diste más, Yo quize hacerte el hombre más feliz del mundo, quize componer las cosas puse energia en ello, no la viste??
Tengo miedo, y mi miedo pasa por sentir lo que ahora me impulsa a escribir el no existir, el estar sola, mi mundo lo reduje a esto. , Dios me puso ante tí y decidí amarte para toda la vida y hoy a ese Dios le pido que me lleve para no estar en la vida que decidí llevar, no cumplí, le pido ayuda a quien quiera escucharme y más encima le pago para hacerlo, y hoy cuando más deseo confiar en mí, flaqueo, me deshago en llantos e impulsos para hablar de "nosotros". No hay Ganas no hay nada, no pido nada solo dejenme en paz, mi corazón poco poco se apaga por que está cansado de latir por un mal amor, un amor que no fue, un amor que se rinde, que no entiende, un amor que no perdona...
Quiero terminar esto simplemente sacando este dolor, y arrancandolo de mi vida, quisiera creer que me amaste como soy y que el dolor que me inunda aquí moribunda se esfume creyendo que no me dejaste ir que moveras montañas para recupar lo que teniamos y valorar lo que tenias a tu lado.
Hoy solo puedo confiar en EL, sé que guiará mi camino, y me dará la fortaleza que necesito, pues esta vez le entrego mi corazón dañado y mi vida y que se haga su voluntad.

Mis Amuletos...

No es fácil escribir cuando se tiene el alma lastimada, menos en estos días.
Escribo para aliviarme, escribo para transmitir lo que no puedo verbalizar.
Sólo tres amuletos tengo en mi mano cada uno marcando situaciones distintas...
Aún no logro desprenderme de ellos, quizas el día que me atreva todo habrá sanado y mi camino será otro... o quizas la fuerza que los mantiene junto a mis manos diga que nunca deberán salir de ellas por que está convencida que sus gemelos aún los buscan y están perdidos...
Solo te puedo decir que la importacia que cada uno tiene, aún hace mi corazón embriagarse, el primero, simbolo del libre albedrío de hacer familia y entregar mi vida a una ilusión, el segundo la confirmación del primero el compromiso de querer hacer una vida juntos y el tercero , el más reciente, de una reconciliación esperada y llena de ilusiones...
Hoy un día antes de la celebración más esperada para los "amorosos" por primera vez quisiera no existir, no embriagarme, no estar... Quizas un poco desapercibida...
Ha buscado tanto que creo que se perdió de tanto buscar, te imaginas? si cada vez que se pone el sol el mundo ya ha dado un vuelta completa y yo sigo aquí donde mismo varada en el mismo lugar.
Hay días en que quisiera tomar mis hijos e irme donde nadie me conozca, empezar de cero, hay dias en que despierto primero que el sol y siento el frio en el dia más caluroso de verano, es ahi cuando debo contener con todo a mi alma que quisiera escapar de mi e irse a otro lugar mas acogedor, es ahí cuando comienzo a leer descubro que si el mundo es tan solo un pañuelo se me hace tan pequeño para habitar el mismo lugar que quisiera escapar... Pero algo me detiene, son mis hijos son mis manos y las miro y encuentro los simbolos, sus significados y me recuerdan por que los acepté, y aquí estoy escribiendo aferrandome a ellos, pero hoy, hoy me atreví a desprenderme de uno de ellos, duele pero era necesario... Si el pudo por que yo no he de poder???
No , no se siente alivio pero mañana, mañana sé que dolerá menos... Por que me imaginaré que estará con otra y es a esa otra que le tocará luego desprenderse de sus manos. Y yo ya tendré el camino un poco más avanzado.
Que los "amorosos" en su día se disfruten como si fuera el último día de su vida, Yo por mi parte trataré de no pensar en esté día que por años fueron mis mejores días...

Segun Theodore

Hoy conversando con una amiga y viendo un video sale una frase.." Lo mejor que un Padre puede hacer por sus hijos es amar a la madre"...
En un principio lo consideré una aberración pero luego viendo el contexto, me di cuenta lo cierto que es.
No son amores comparbles pero cuando un padre ya ama a su pareja y tienen hijos no creen que que ese milagro de amor, lo mejor que le puede pasar es que sus padres se amen?? que nació fruto del amor?? Ahora podrán entender lo que esas palabras significan. No traten de encontrarle otra lectura...

Hoy luego de llegar de tan gratas vacaciones, me senté a leer y pensar, se que te dije que volvería sin penas pero lo siento, no pude cunplir, perdoname hoy, que mañana será otro día y sé que será mejor.

Sabes?? es la casa, esta me llama y me hace mal, y comienzo a descubrir cosas que no conocía.

Me he dado cuenta que él jamas me amó, y nunca me enteré y él tampoco. Hoy entiendo sus palabras, quizás lo presentía pero no lo sabía, me inunda rabia y tristeza dos combinaciones nefastas, comienzo a ver la realidad y descubró que su corazón y su amor, y lo que es peor su esencia es tan pequeña, no cabia el amor, no conoce esa palabra, nunca lo hizo si me remonto a los años vividos, no recuerdo nada que me desmotrara su amor por mí, ni siquiera le interesaba que pasaba por mí, no sabia de seguros y no le importó nunca lo hizo, y sus promesas??? no sabe de promesas nunca cumplió, no sabe de ser honesto, dijimos que nunca volveriamos a separanos que esta vuelta sería para siempre no volveríamos a dañar así a nuestros hijos, pero que pretendía que pasará si su comportamiento decía lo contrario, sus llegadas tardes, provocaciones por miles, estiraba el elástico hasta cortarlo?? quizas esperaba que fuera más paciente pero su actuar provocaba que de alguna forma se rompiera...

Por enesima vez, no cumpliste tus promesas y lo que es peor me hiciste no cumplir las mias con mis hijos, me hablabas de amor, de amor eterno, de amor del bueno, de que nunca volveríamos actuar como lo hicimos la primera vez, pero no tu cobardia llegó a tal punto de querer vivir la vida de "otros" te consumió, vive, vive como otro, pero al final del camino, te darás cuenta que ni esa vida ni la vida que llevabas te hacian felices por que no conoces la palabra exacta que te haga feliz, y yo ya no estaré por que cada dia me doy cuenta que lo que decias sentir por mí no era lo que yo necesitaba, nunca preguntaste, nunca pensaste que podias perderme por que nunca me quisiste, te obligaste o te convenciste que debia ser así como tantas veces me lo has dicho y yo nunca lo creí.

Pues bien hoy te creo, por que viendo la evidencia me doy cuenta que así fue, fue tan poco tu amor por mí, que incluso me convenciste que tu amabas más que yo, pero dejame decirte que no es así, siempre actué con otros detalles que para tí eran casi imperceptible, pero tú solo con palabras me bañabas palabras que hoy no tienen valor, por que tu las descalificaste, no valían por que eran insanas, trata de decirle eso a nustros hijos, si volvemos a estar juntos para siempre por que nos amamos, hoy ya no estamos juntos porque fue un error volver...

Pues bien Como te dije antes vive la vida de otros, ( como siempre incocientemente me lo hacias saber, envidiando la libertad de otros) disfrútala, pásalo bien, estremecete, conoce otros labios si es eso lo que buscas, excitate con conversaciones que no tuvimos, pero la diferencia en esencia entre tu y yo es que yo si puedo decir lo dí todo por amor, creí en sus palabras, creí en "nosotros" que envejeceriamos juntos, pero tu mal amor no puedes decir lo mismo, por que nunca amaste como decias, tus palabras no son más que palabras al viento nunca diste lo mejor de tí para mí, ni siquiera conocias como amarme, sabias como tenerme, pero no como amarme...

ojalá algun día respondas a todas estas dudas que tengo, creo que debiaras pensarlo para que algun día pueda realmente dejarte de amar.