Tan solo son palabras, frases que vienen a la mente, oraciones por decir y ojalá algún día lleguen a destino.
Partiré hablando de mi trigésimo quinto aniversario en este mundo, que por cierto no fue lo que yo esperaba, la verdad es que desde hace años no lo es..., pero está vez fue más evidente.
Sin dejar de apreciar y valorar lo que significa tener unos hijos maravillosos la desolación de cumplir años y la casa vacía no deja de remeserme, ¿serán así los años venideros??, Si bien es cierto, durante los últimos 3 años, he pasado en crisis, cumpliendo años, tratando de dar forma a la vida, nunca me habia sentido como aquel día.. lloré a mares como ha sido costumbre estos últimos meses, no por cumplir años si no por la nostalgía de todos esos cumpleaños donde la familia acompañaba, donde el amor reinaba, donde todo tenia sentido incluso las crisis.
Pues bien, en esta reflexión es cuando en mí vienen sensaciones que me hacen analizar todas las situaciones, y pensar más de la cuenta.
No se como explicarlo..., yo tan solo veo, siento y escucho... y me quedan grabadas palabras como "eres una mujer Grande" " no aceptes menos de lo que te dí". ¿Como creerá que me tragaré eso y no acaba de entender que no estoy completa? que es cierto cuando decía que Dios nos había puesto en el camino, que mi mitad es él, hoy me encuentro a medio de todo..., medio viva medio muerta, voy caminando con el corazón en carne viva pero todo a medias... estoy partida por la mitad. No estoy completa
Cuando digo y decía que te amo, no es amar por lo que me haces sentir, si no que nunca entendiste que amo verte reir, amo que lo pases bien, amo tus manos, amo la forma de expresarte, y sobre todo amo escucharte cantar y yo cantar contigo.
Se extraña.. es cierto pero aunque aún no es invierno siento el frio calando los huesos, si lo sé se que todos me dicen que es lo mejor, pero a la vez muchos se dan cuenta que aún nos queremos, que aún nos amamos, nos deseamos y eso no poco.
Tu dices nadie nos puede ayudar, y te digo claro que no!!!! pues nunca hemos pedido ayuda.
Yo tan solo sé que tu eres el amor de mi vida, y te elegí por que estaba segura que serías mi compañero de por vida.
No es tan solo amor de juventud para mi fue más que eso, de verdad te creí, de verdad confié en que todo estaría bien, ¿Como te hago mirar, cerrar los ojos y puedas ver que si fui tu compañera y que siempre actue pensando en los dos, que sí te cuidé, quizás no como esperabas que es lo único que vez en mí ?, Como hacerte ver lo que no quieres? ¿ Como hago para que me escuches? he llegado a pensar que si al fin desaparezco todo sería más fácil, para tí para mí incluso como dices te facilitaría la vida. Ya no sería una carga como todos estos años.
Pero me detengo, me miro al espejo en el trigésimo quinto aniversario para encontrar algunas respuestas, y miro y miro y trato de imaginarme ser hombre ver que puede ser atractivo o dejar de serlo, busco, encuentro, y no me gusta lo que veo incluso entiendo... si ya ni me mira...
tampoco puede ver a través de mis ojos por que no sabe buscar...su corazón se enfrió al menos para mí y no puedo llegar a darle con todos los besos no dados desde entonces, son calidos por cierto pero llegan, se pierden en el camino, mientras intercambia o regala sueños por un beso...
